суббота, 4 марта 2017 г.

Спасибо тебе, Мир!..)

Знаете...
Так странно...
Вот, вроде бы, масса разного негативного происходило...

А, всё равно, чувствую себя счастливой)

Очень благодарна своей судьбе за то огромное количество прекрасных людей, которых она мне дарила и дарит..) Причем, и за тех, которые есть в моей жизни сейчас, и за тех, с кем судьба, по тем или иным причинам, нас развела. Как бы ни складывались наши отношения в реальной жизни, но местечко в сердце каждый человек как занимал, так и занимает, поскольку все всё равно заслуживают уважения, признания и ворох светлых воспоминаний...)

Сегодня всего лишь 10-ый день, как вернулась из длительной командировки. Но за эти дни произошло такое огромное количество событий, что даже не верится в срок про 10 дней..)

Помимо того, что в течение этих дней попала в два безумно интересных и нужных мне на сегодняшнем этапе жизни учебных процесса, плюс, открыла счет в одном интересном инвестиционном проекте, так еще и просто много разных жизненных событий из сферы повседневности произошло)

В первый день присутствия дома, то есть 23-го числа, нежданно-негаданно для себя выиграла отличные наушники )
Дело в том, что - можете меня отдельно поздравить ;) - с недавних пор я стала обладателем отличного цветного лазерного принтера! ) Но, само собой разумеется, те картриджи, которые идут в комплекте с принтером, заправлены не на 100%, поэтому в достаточно скором времени возникла необходимость приобрести дополнительный набор картриджей. Что и пошла делать в одном из торговых центров своего города) А там как раз на тот период проходила акция: за каждые 2000 рублей, потраченных на покупку чего-либо в торговом центре, выдавались купоны, по которым 23 февраля и 8 марта намечался розыгрыш призов. Ну, вот и мне, соответственно, досталось немножко таких купонов..)
И 23-го февраля я, имея в сердце лишь маленькую надежду под названием "А вдруг?!")), пошла на розыгрыш)
Сначала была праздничная программа
А потом настал черед и розыгрыша призов. 


И вот - 
... барабанная дробь... - 
один из 20 призов достался именно мне! )


Ведущий похохмил над моими японскими наушничками-"капельками" 
и вручил мне полноразмерные немецкие "Шенхайзеры")

 Пантомима "Мартышка и очки")))
Фотосессия "Наташа и наушники":






В общем, 100 тысяч рублей не выиграла, 
но наушникам радовалась, как дитя конфетке)))

Дальше - больше! )
Потому что дальше были люди!
Разные люди...)

Встретилась с одним дорогим человеком, которого не видела уже стопятьдесяттыщлет.
Безумно была рада увидеть и хоть немножко поговорить вживую..)

Плюс, сходила на игру, о которой уже давно слышала, но всё как-то "не судьба"...
А тут судьба сама пришла в руки - в "Контакте" пришел "спам". 
Но впервые "спаму" была очень довольна))
Потому что в данном приглашении меня позвали именно на эту игру.
"Денежный поток" Роберта Кийосаки)

Причем, участие в ней оказалось абсолютно безвозмездное)
Так что наконец-то я удовлетворила своё любопытство, 
и, плюс, параллельно, познакомилась с интересными людьми, 
которые являются организаторами данных игр.


Так что, дорогие новосибирцы и гости нашего города, если кому интересно, 
и участвуйте.

В пятницу был просто день...
Просто рабочий день.
...Если не считать очередного неожиданного, но трогательного "Спасибо!"..)

Недавно уже писала о том, что люди склонны передо мной открываться...
И по этому поводу мои бывшие коллеги (криминалисты) подшучивали, 
что на двери моего кабинета надо повесить 
табличку не с надписью "Полиграфолог", а с надписью "Исповедальня"..))
Но, если прошлое откровение всколыхнуло во мне бурю печали, то в этот раз моя беседа с человеком закончилась на такой трогательной ноте, что я даже порадовалась...)

"Знаете, не ради лести, а хочу сказать Вам просто большое человеческое спасибо за сегодня. Понимаю, что у Вас в работе были свои цели: выявить ложь. Но для меня наша встреча прошла еще и как, своего рода, психотерапия. Вот бывает люди, вроде, и слушают, но не слышат. А Вы слышите. Я столько времени в себе всё это носила. А вот сегодня, впервые Вас видя, но всё Вам, совершенно незнакомому человеку, рассказала. И, знаете, так легко стало. Спасибо Вам!".
Неожиданное, но приятное признание ...)

А потом...
Потом я пошла на почту...)

Потому что вот уже несколько дней там лежало в ожидании невероятное Чудо! )
Я получила подарок от самого потрясающего блокнотодела, перед дотошностью и педантичностью которого просто преклоняюсь..)
Теперь у меня есть частичка души этого потрясающе утонченного, деликатного, умного невероятно талантливого Мастера!, этого уникального, самобытного и разностороннего Человека!
Можете считать меня суеверной, но я искренне полагаю, что любая вещь однозначно впитывает в себя энергию (аромат души) того, кто над ней трудился. И вот теперь частичка этой теплой и светлой души есть и у меня..)



Катенька, спасибо тебе огромнейшее!!!
Это просто что-то невероятное...)
Мне так его приятно держать в руках...
Он такой... мой!.. ))
Ты, прям, вот "в десяточку" попала! )
Синий блокнот и девочка в белом и с рюкзаком - на открытке.
Фантастика! )

И особая благодарность за твои слова в открытке...)
Растрогана до глубины души...)

Ну, а завершается неделя еще одним хорошим событием..)
Прооперировала сегодня собаку. 
Операция прошла успешно. Зверек мой всё еще отходит...
Но!
Всё успешно и всё хорошо! )


Просто дело в том, что...
Всю последнюю неделю я находилась в жутком напряжении в связи с предстоящей операцией...
Первоначально она вообще была запланирована на декабрь...
Но после отца... 
...я запаниковала...
...накануне позвонила и отменила, сославшись на изменение планов.
А, на самом деле, я просто дико испугалась...
Мне было дико страшно потерять еще и ее...
И хоть умом понимала, что делать ее, всё равно, надо. 
Потому что уже целых три новообразования. 
Потому что три года назад был рак. 
Потому что, если снова рак, то идет процесс метастазирования, 
и кто знает, сколько их уже на самом деле и где они.
Но меня накрыла паника, и все эти рациональные доводы канули в лету...
...я просто не хотела потерять еще и её.
Потому что старенькая. 
Потому что снова наркоз. 
Потому что: а, вдруг, не справлюсь с послеоперационным периодом, 
ведь теперь буду с ней одна...

И вот это напряжение декабря меня снова накрыло и держало всю эту неделю после того, 
как в очередной раз записалась на операцию...

Но утром, пока ехала с ней в такси, разговаривала с водителем...
Оказалось, что он - тоже "собачник"...
Что тоже не по наслышке знаком с необходимостью лечить своих питомцев...
И вот, знаете, еду, разговариваю, и параллельно в мыслях замечаю, что спокойна...
И собака тоже, как ни странно, едет спокойно...
...хотя обычно любая дорога на машине сопровождается поскуливаниями, 
потому что дорога чаще всего для нее означает, что "едем в клинику", а две операции за последние три года, курсы химиотерапии, да и просто поездки для планового осмотра - 
вещи с приятностями не имеющие ничего общего...
Но вот нет... Едет спокойно...
Сидит тихонечко, просто положив мне голову на колени... 
Поймала себя на всём этом наблюдении и... 
поняла, что всё будет хорошо)
Спасибо Вам, неизвестный мне, но, видимо, очень хороший человек! 
Спасибо...

И всё действительно хорошо)

Спасибо нашему чудесному ветеринарному хирургу -
Перекрест Светлане Викторовне)
Мега-человек!
Мега-специалист!
Спасибо...


Беру собаку после операции на руки, чтобы везти домой. Завернута в покрывало... С одной стороны свисает голова, с другой - хвост. Прощаюсь с врачами, иду к двери. И тут хвост начинает радоваться)) Обычно вприпрыжку из кабинета, конечно, несутся ноги. Но сегодня подвижен был только хвост... Но "хвост" понял, что всё закончилось, и едем домой..))

Пусть у всех всё будет хорошо!

За сим всё...)
Зверек проснулся, пойду делать перевязки...
Мандражирую...) Так что пожелайте мне удачи)

пятница, 17 февраля 2017 г.

Дар или Поклятие?

...устала.

Еще пять дней мне суждено находиться в чужом городе. В полном одиночестве. Среди кучи людей.., нескончаемого их потока. Калейдоскоп лиц... Но в одиночестве.
Я в очередной командировке. В этом году дома я находилась в общей сложности две недели (и это с учетом новогодних праздников). Не могу сказать, что бегу из дома... Но и сказать, что не бегу - тоже не могу. Не знаю. Живу сейчас двумя (или даже тремя) жизнями.

Одна - социальная: впряглась, как лошадь, в работу. Потому что, с одной стороны, "надо" - ну, правда, надо (перед моим отделом сейчас стоит очень объемная задача, и ее именно надо решить в определенный срок). С другой стороны, "хочу". Хотя.., как "хочу"?... Не то, чтобы это прям мечта жизни... А "хочу" - потому что это меня держит на плаву - заставляет жить: просыпаться по утрам, приводить себя в порядок, есть, пить, ходить, говорить - отвлекаться от шторма, который бушует в душе. В общем-то, обеспечивает пусть хоть и механическое, но всё же движение. Робот...

Вторая - внутренняя. У меня есть мечта. 
Нет, не так...
МЕЧТА.
Вот так.
И, чтобы ее осуществить, я решила, как советует Радислав Гандапас, который, на самом-то деле, проплагиатил это выражение у Роберта Кайосаки - но, в общем-то, не суть и не важно - "призвать себя в армию" на определенный срок. У меня есть цель. У меня есть план действий. Я к ней иду. А, поскольку это - "армия", то все силы и средства брошены именно на достижение этой цели. И никаких "увольнительных". Методично иду к ее реализации. Поэтому после формальной работы начинается другая Работа, путь к которой дает мне силы и желание не просто быть на плаву, а именно Жить.
В эту часть моей жизни посвящен крайне ограниченный круг лиц (два). Да и даже они лишь в частные аспекты.

А есть еще третья... 
В которую не посвящен никто. Которая совершенно незримо живет внутри меня. И которую я больше ни с кем и ни в каких подробностях не обсуждаю. Для окружающих это проходит под лозунгом: "отболело, пережито". Впрочем.., нет-нет, да прорывается наружу слегка избыточным блеском глаз и розоватым оттенком век. Но, учитывая, что это всё равно остается никем не замеченным, так как эти тонкие грани могу в зеркале уловить лишь только сама, то, можно считать, что да - никто не посвящен.

Ненавижу терять людей. 
Очень непросто вообще впускаю их в свою жизнь.
Потому что...
Не люблю прикипать...

Потому что это - дико больно, когда они, вдруг, по тем или иным причинам, уходят из твоей жизни. Хотя больше всего на свете хотелось бы, чтобы они оставались в ней вечно...

В декабре я навсегда потеряла девять в той или иной степени дорогих мне людей.
2-го числа умер отец. А ведь 3-го я должна была просто приехать к нему в больницу, чтобы повидаться и привезти ему лекарства, которые он попросил, позвонив мне 1-го числа. Только вот спустя 16 часов после нашего разговора его уже не стало...
3-го числа обстоятельства привели к убежденности в том, что пришло время расстаться с тем, кого любила я, но кто не любил меня. Потому что... трудный разговор. Потому что молчание - это тоже ответ. И потому что нерешительность - это тоже решение. Нет уверенности, что хочешь быть со мной всегда, - тогда выйди из моей жизни и не топчись по моему сердцу. Но раз нет даже смелости открыто расстаться, то ушла сама.
Когда зверь попадает в капкан, он, как бы ни было больно, отгрызает себе лапу, чтобы просто остаться в живых. С отношениями и своим сердцем тоже иногда приходится поступать так же...

4-го числа я впервые в жизни увидела мертвого человека. Опознание, проводившееся 3-го, даже не в счет, потому что... потому что там не человек, ...тело... Ранее я никогда не была ни на одних похоронах. Ни в школьные годы учебы при медицинском колледже, ни в университетские, в бытность прохождения тех или иных практик, я никогда не заходила в морги. В годы работы в уголовном процессе я, конечно, видела огромнейшее количество фотографий разных тел, в разном их состоянии. Но настоящего мертвого человека я никогда не видела. И вот теперь передо мной лежал мой отец... Он просто спал... Спал в том, что буквально всего лишь позавчера я ему купила. Никогда не покупала отцу одежду. А тут... пришлось... Вообще, надо сказать, одежда - это прям отдельная тема для разговора. Такой концентрации цинизма и бессердечия в один день я еще не встречала. Началось всё со слов патологоанатома, который сказал, что в течение 2 часов я должна привезти в морг вещи, в которых отца намереваемся хоронить, и после моих слов о том, что я не успею за это время всё купить и приехать в морг, он разразился на меня упрекающей тирадой: "Да как вы так живете, что у вас ничего не готово?!". Вообще в тот день он мне нервы прилично потрепал, конечно, своими невнятными пояснениями, что, в целом, нужно привезти в морг (простынь, полотенца), и на мои уточняющие вопросы о том, какие именно они должны быть, лишь начинал раздраженно "лаять" мне в трубку. А после этих слов я уже и вовсе не выдержала и высказала ему всё, что думаю о его бесчувственности и хамстве. И что вообще-то я не собиралась "готовиться" ни к чьей смерти, и что этого вообще не должно было случиться, и...
Правда, надо отдать ему должное, что, когда я непосредственно приехала в морг, он за свои слова извинился... Но... Неужели нельзя быть Человеком сразу?!.. Неужели надо сначала нагадить людям в душу?!.. Неужели лишь только после того, как поставишь человека на место, в нем просыпается то, что именуется совестью?!.. 
А потом были магазины... Продавцы - это тоже отдельная "песня". Причем, неважно, обычный это магазин или бутик, все вели себя по единому сценарию: сначала натужное "Здрасьте. Могу чем-то Вам помочь?". Но в ответ на то, что да, нужна помощь, так как я не знаю, какой нужен размер, но могу назвать объемы и длину в сантиметрах, - желание оказать именно помощь улетучивалось, и возникали стереотипные: "Ну, Вы скажите, какой Вам нужен размер?". На повторное объяснение того, что цифровой размер я назвать не могу, и приглянувшиеся мне вещи нужно померить сантиметром, начиналось капризное поджимание губок. А на корректное напоминание о том, что функция консультанта как раз и заключается в оказании помощи в подборе нужного размера, - возникали еще и демонстративные "обидки" и заявления, что я веду себя грубо. И только после того, как продавцу открыто заявлялось, что у меня сегодня умер отец, что мне нужны от продавца конкретные действия, и что я была бы очень признательна, если бы он уже наконец-то начал выполнять свои прямые рабочие обязанности, - только после этого стыдливо потупливался взор, начиналась беготня-суета, и "Может, Вам водички или кофе?". А мне хотелось просто взять то, что, как мне казалось, отец при жизни бы с удовольствием надел... Нужные оттенки брюк, сорочки, пуловера, и чтобы обязательно мягкие и приятные на ощупь. И, пожалуйста, не надо лезть ко мне со своими стереотипными предложениями "вот есть костюм". Носите его сами! У вас просят то, в чем было бы уютно конкретному человеку, а не вашим шаблонным стереотипам... Конечно, об этом я промолчала - не хотелось расплескивать остатки и так уже небольшого количества внутренней энергии, и тратить ее на "открывание глаз" человеку, которому это всё равно не нужно.
В ателье, куда пошла подшить брюки, тоже: "Ла-ла-ла-ла-ла... В следующий раз, чтобы точно знать длину, меряйте вот отсюда и до сюда". "Следующего раза никогда уже не будет. ...". "Ой, простите". Сразу-то, видимо, не было видно, что я не расположена к этим "ла-ла-ла".
А обувь... Все эти "ла-ла-ла-ла-ла", и "А вот есть еще вот такая модель. И вот такая. А вот эти сейчас по акции - со скидкой две купите. Ла-ла-ла-ла-ла". "Девушка, мне нужна конкретно вот эта пара обуви. Конкретно с этим мягким задником. Нет, он не сможет прийти померить, или потом поменять. Потому что никогда уже не сможет никуда пойти. Это вообще будет его "последний путь". Поэтому рассчитайте меня, пожалуйста, именно по этой паре". "Ой, простите".

В последние два года во мне, вдруг, стали проявляться поэтические порывы. 
Одна только особенность у них имеется - накрывают они меня лишь в состоянии хандры...

Вот, мне, правда, интересно.., ну, неужели люди настолько слепы к окружающим?!.. Неужели так трудно увидеть перед собой человека и то, что с ним в данный конкретный момент происходит?!..

Я, по образованию, психолог. Уже больше 10 лет я изучаю людей. Именно изучаю. Я не веду консультативные беседы - это направление практической психологии мне никогда не было профессионально интересно. Никогда не испытывала желания становиться "жилеткой". Мне была интересна диагностика, анализ поведения и тому подобное. Заниматься выслушиванием чужих бед и пытаться помочь человеку найти их решение я никогда не хотела. Меня это никогда и не цепляло с точки зрения профессионального интереса, и уж тем более мне не хотелось быть для других "свалкой" их негативных переживаний.
Но почему-то, не смотря на то, что мои профессиональные встречи с людьми имеют совершенно другие задачи, тем не менее, люди очень часто обнажают передо мной и свои беды. 
Иногда беседовала с коллегами, которые работают именно в консультировании. И часто слышала от них сетования, что с клиентом бывает сложно установить контакт, что полностью раскрываются обычно не раньше 4-5 сеанса. 
Мне же люди начинают излагать то, что у них лежит на душе, вообще вне контекста нашей непосредственной работы. Причем, спонтанно, без каких-либо намеренных действий с моей стороны для получения данного раскрытия. И было огромное количество случаев, когда психодиагностики, или даже вовсе полиграфологическое исследование в конечном итоге выливались в элементы психотерапевтической беседы. 
У меня нет четкого знания, почему так происходит.
Возможно, переживание всеобщего дефицита в искреннем участии в судьбе своей персоны и вызывает у людей эти прорывы, когда они видят, что к ним проявляют неподдельный интерес. Причем, видимо, оказывается, что и не важно, по отношению к чему конкретно направлен интерес, а человека просто накрывает его волной, и он уже раскрывает все содержимое своей души.
Иногда для моей непосредственной работы такие "раскрытия" бывают полезны. 
А иногда...

Сегодня, при проведении мной полиграфной проверки человек рассказал мне то, что, по его признанию он носил в душе многие годы, и что ни с кем не обсуждал, и что вообще эта тема после произошедшего была практически табуирована, а он мне ее сегодня изложил... Но вот сегодня от этого изложения мне было больно... Он говорил и говорил, а потом извинялся и извинялся: за свои слезы и за то, что "отнимает время", и за то, что выплеснул на меня то, что копилось все эти годы. И всё бы ничего... Привыкла я к этим излияниям, и, как профессионал, понимаю, что человеку они бывают очень нужны. Поэтому, даже если и есть какой-то лимит времени, всё равно, дам ему выговориться, включу в диалог нужные терапевтически вставки. Потому что... Потому что это - Человек. И в такой момент он вообще становится тем Настоящим Человеком, каким он и есть. И ни в коем случае нельзя спугнуть это его состояние, а, наоборот, надо оказать нужную в данном случае психотерапевтическую поддержку. И сегодня было то же самое. Только вот... как же мне сегодня было это сложно делать...
Поток излияния тоже был на тему смерти.
Но это было не самое главное.
Главным ножом, полоснувшим меня по сердцу, были слова: 
"Не спасли. Сердце было слабое".

Вот, казалось бы, обычный рабочий день. Скоро уже домой поеду. 
Вся в предвкушении, что скоро всё закончится. 
И вот этот "поток". И эти слова... 
Ну, зачем?!.. 
Зачем мне это?!..
Я не хочу это слышать.
Я не могу сейчас это слышать.
Меня убивают эти слова...
Всё равно, что кислотой на уже ранее ободранную кожу...

И вот сижу, слушаю, автоматически вставляю нужные слова, 
а в голове крутится лишь один приказ самой себе: 
НЕ РЕВИ!
НЕЛЬЗЯ!
НЕ СЕЙЧАС!

Завершила.
Попрощалась.

А потом...
Потом сняла с себя "форму специалиста", и осталась просто человеком...
...
"Не спасли. Сердце не выдержало".
И самое печальное, что есть у меня подозрения, что "не спасли" было не стечением обстоятельств, а именно врачебной ошибкой. И дело было не только в сердце, но и в неправильном лечебном ведении. Потому что отменили препараты, прием которых на постоянной основе ему был назначен ранее, и заменили другими. 
И... последние слова:
"Наташ, привези мне мне всё-таки обратно мои лекарства".
"Хорошо, в субботу привезу".

Но...
...

Но в субботу я приехала не в палату для встречи.
А в морг - для опознания...

И гладила в воскресенье я руку не живого, пусть и обессиленного, иссохшего и покрытого кровоподтеками от неудававшихся попыток поставить в вену уколов, а забальзамированную, холодную, хоть и облаченную в теплую мягкую нежную ткань пуловера, который я, в конечном итоге, всё-таки нашла...
Стояла в прощальном зале крематория...
Одна.
Хоть и была рядом мама.. (родители давным-давно развелись, но почему-то именно после того, как стали жить порознь, стали хорошими друзьями, - и благо, что оба приехали жить в город, где уже давно жила я; и даже, волею судеб, поселились чуть ли не в соседних домах, так что все мы, хоть и жили по отдельности, но в абсолютно шаговой доступности друг от друга), и даже мой хороший друг (и по совместительству фотограф), которого я попросила заснять процесс церемонии...
А всё равно одна.
И Он так и не приехал. Хоть я и надеялась... Что поймет... Что за ответом "Не знаю" на вопрос "Мне приехать завтра?" стоит: "ДА, чёрт возьми, Приехать! Ты даже представить себе не можешь, как я боюсь завтрашнего дня! Ведь это совсем всё! Больше никогда я его не увижу... И, ДА, мне нужна хотя бы маленькая опора... Пусть даже мы оба понимаем, что это будешь лишь призрачное и, что уж там скрывать, - ложное - чувство, что хоть Ты у меня есть... Но хотя бы на этот день!.. Потом - будь, что будет. Но хотя бы на этот день...".
Но... вот я стою Одна...
Глажу ткань пуловера, под которой лежит рука, которая больше никогда меня не обнимет. И которую я больше никогда не поглажу... Пройдет всего несколько минут, и эта рука станет всего лишь прахом, рассыплется на миллиарды миллиардов крошечных атомов и некогда уже не будет прежней...

Когда-то давным-давно, уже даже не помню где, но прочитала о том, что похороны нужны не тому, кого хоронят, а тем, КТО хоронит...

Мне категорические не хотелось превращать прощание и похороны в заунывные стенания и принятие слов соболезнования. Я просто не смогла всё это выслушивать. Даже на звонки не отвечала..., только смс. О, век информационных технологий, спасибо тебе за это!
Я сделала то, что сделать была должна: всех оповестила о случившемся - раз; позаботилась о том, чтобы была съемка церемонии процесса кремации - два; отправила всем фотографии церемонии - три; сообщила, что непосредственное захоронение урны с прахом будут проводиться на его родине, там, где покоятся его родные - четыре. Так что у всех была и еще будет возможность проститься непосредственно.

Мне хотелось, чтобы прощание было теплым...
Никаких зимних кладбищ. Никаких рыхлений ледяной земли. Никаких погружений в ледяную могилу. Никакого снега. Никакого ветра. Никакого холода. Никакого разложения. Никаких холодных каменных могильных плит. Никаких искусственных венков и цветов. Никакой холодной и колючей суеты и спешки из-за сроков.
Мне хотелось, чтобы было тепло и спокойно...

Поэтому...
Теплый зал крематория. 
Теплая обволакивающая музыка. 
Теплый свет свечей. 
Теплый очищающий огонь. 
Теплый цвет урны из теплого дерева.
И захоронение будет только в теплое цветущее время года. 
Надеюсь, к тому времени я уже смогу собраться 
и спокойно пройти этап захоронения в окружении других людей.

Живые белые цветы. Стелла с офицерской звездой из белого мрамора. 

Медали на память оставлю себе...
...и когда-нибудь покажу их его внуку или внучке...

А прах... Прах пусть находится рядом с теми, кого он любил, но которых уже тоже нет...

воскресенье, 29 января 2017 г.

Тиффани-Lady

Начинаю понемножку возвращаться...

А сегодня и вовсе решила зайти с работой..)

Не знаю, что внутри происходит, 
но душа и руки снова жаждут возвращения к творческому процессу... 

Так до сих пор и не могу четко определиться, чем же он для меня является... Иногда кажется, что "спасательным кругом", своеобразной тихой и приятной заводью, куда окунаюсь, чтобы отдохнуть от окружающего мира. С другой стороны, точно знаю, что меня абсолютно не тянет в процесс, когда случаются какие-то события печального плана... 
В общем..., загадка..)

Ну, да и ладно..)
Чем бы оно ни было, - с возвращением меня!..)

В последнее время по каким-то необъяснимым причинам за блокнотами ко мне стали обращаться представительницы различного рода эстетических услуг: визажисты, парикмахеры, косметологи и иные представители профессий, позволяющих сберегать и приумножать красоту человеческого тела. 
Создание этого блокнота шло каким-то невообразимым образом))) Его конечное воплощение совсем не совпадает с тем изначальным замыслом, который обговаривали с косметологом, заказавшим мне его для своей непосредственной работы. От первоначального образа, в конечном итоге, остался только женский профиль. А цвет и вовсе из изначально желаемого изумрудного перекочевал в "хочу всё-таки что-нибудь нежное"..) Ну, а раз "нежное", "женский профиль" и "красота", то вот так и пришли, в итоге, к изящному тиффани-стилю: минимализм, серебро, мятно-бирюзовый цвет)


Основой профиля является переплетный картон, который сверху обтянут кожзамом и пришит строчкой швейной машинки к основанию обложки - почти вышивка)


Внутри - эмблемы медицины, так как владелица блокнота врач)
Ну, а надписи... Надписи в этом ежедневнике, хоть он и для врача, 
но подобраны именно о женской красоте:


Буду сегодня немногословной..)
Пост минимализма во всём ;)

суббота, 28 января 2017 г.

Спасибо

Возвращалась вчера из командировки на междугороднем автобусе... 
В пути то читала, то дремала, то смотрела в окно, то... 
просто улетала в собственные мысли...
И этот "полет" даже сопровождался их изложением..)
(Почему-то в последнее время особенно крепко хочется держаться за какие-то светлости, которые всполохами возникают в сознании. Поэтому стараюсь их фиксировать любыми подручными способами..)

И, видимо, ассоциативный ряд навеял воспоминания о строчке
"...и земля под снегом новой ждет весны..." 
из новогодней сказки "Чародеи":

 
Сегодня после работы пришла домой, нашла запись песни, поставила на повтор...
И вот так весь вечер она у меня и играет...

"...
Только для чего он и кому он нужен
Мир, в котором люди друг другу не нужны?!..
..."
 


Грустная она... Минорит она меня...
(...потому что иногда Мир кажется именно таким...)

Но вместе с тем всё моё существо противится этому заявлению.
Потому что...
Потому что "НЕТ!"

Потому что - как бы фантастически это ни звучало - но люди нужны друг другу.
И любовь есть.
Она может принимать разные формы.
...не всегда явные...
Но она есть.

У меня сейчас на работе несколько горячая пора, так как есть ряд задач, которые надо решить в большом объеме и в малое время... Много времени провожу вне дома: колесю по просторам своего региона.
Коллеги моего нынешнего отдела, в котором я работаю, находятся в разных городах нашей страны. Ну, а руководитель отдела находится в столице нашей белокаменной... Общаемся мы друг с другом с помощью различных мессенджеров)
И вот сегодня моя руководитель после обсуждения общих рабочих вопросов вдруг неожиданно меня спросила: "ты там, в целом, как? как настроение?".
Ответила, что нормально. Рассказала о ближайших планах по выполнению своего объема нашей общей задачи. 
И снова неожиданность: "может есть смысл отдохнуть? сроки еще позволяют".

И вот, казалось бы, простой вопрос... 
Но это не просто вопрос.
В нем живёт Забота.
Забота о, по большому счету, чужом человеке.
Забота даже вопреки своим "начальственным" задачам, в кои входит необходимость
заставлять подчиненных работать как можно больше.

Но нет...
В человеке, не смотря на гиперответственность перед своими обязанностями,
живет и удивительное качество - позаботиться о другом человеке.
Что это, если не любовь?!.. )

Спасибо тебе, Мир, за то, что ты даришь мне любящих людей.

воскресенье, 11 декабря 2016 г.

Прощай...

В этом году зима в Новосибирске началась очень рано - еще в октябре. И практически всё время стояла хмурая, серая, ветреная погода. Радовало лишь одно - обилие снега: практически каждый день город укутывался в новое пушистое белое покрывало. Но вот серость неба... Брр...

А сегодня впервые после дня церемонии кремации отца 
была тихая, спокойная, солнечная погода... 
Такая же погода, надо отметить, стояла и в день его ухода. 
И на следующий день. 

Запомнила это потому, что оба этих два дня были прожиты в каком-то ирреальном состоянии. А еще в массе разъездов по разным местам города...
И мне было та-а-ак странно: та-а-акое небо синее!, та-а-акое солнце яркое!, та-а-акие лучи теплые!.., а в душе холод, ранее совершенно невообразимый...
Лишь на третий день погода вернулась в свое обычное в этом году состояние... С утра еще зарделись небеса... Ни облачка... Белое яркое солнце, светящее в окно автомобиля, в котором мы с мамой ехали в крематорий...
А после церемонии снова затянутое небо, серость, уныние... Тоска...

Так странно приходить к нему теперь домой... Открывать дверь своим ключом... Вдыхать его запах, но не ощущать объятий... Не слышать неизменное: "Привет, ребенок! Заходи. Рассказывай, как твои дела".
Никто больше не назовет меня Ребенком... 
Для мамы я - "Куколка". А для отца всегда была "Ребенком"... Даже после того, как годы моей жизни перешагнули порог 30-ти лет, он всё равно каждое 1 июня звонил меня поздравить с Днем защиты детей..)
Теперь не позвонит...
И я не позвоню...
Хотя очень хочется...

...

Судя по поверьям, на 10-ый день душа уходит в Рай...
Не знаю, так ли это.
Но, по крайней мере, очень хочется надеяться, что на душе у него сейчас такое же состояние,
 какое было сегодня в Природе: 
тихо, тепло, спокойно...

Прощай, мой хороший...

вторник, 29 ноября 2016 г.

DD Начало. День 1. Цветы



На часах 3.50. Вставать в 6.30.
А я пишу этот пост...
Где-то я уже "это" встречала ;)))
Итак, December Daily начинается..)

Формат этого DD я решила немножко изменить, и сделать его отличным от классического описания проживания последних дней перед Наступающим. Вместо простого описания каждого текущего дня мне захотелось каждый день наделить каким-то смыслом или символом, который был важен для меня в уходящем 2016 году.

В этом году мне исполнилось 33 года. Говорят, это особенный возраст. Неважно, кто и что вкладывает в это понятие, но для меня это возраст стал действительно Особенным. Этот год моей жизни стал для меня символом Свободы. Он получился невероятно насыщенным: оборачиваясь назад, иногда с удивлением осознаю, что то или иное событие относится не к сроку 2-3-летней давности, а было всего лишь несколько месяцев назад. События сменялись одни с другими как в калейдоскопе. И всё яркое, эмоционально насыщенное, живое – Настоящее! Где-то это был «смех до колик», где-то «горечь до слез», где-то «вприпрыжку», а где-то «через не могу», где-то сердце готово было «вырваться из груди», а где-то стремительно «уходило в пятки» - разное в нём было…



Сегодня 28 ноября 2016 года. До Нового года осталось 33 дня. Пожалуй, это – хороший (символичный) повод начать подводить итоги уходящего года и готовиться к переходу в год наступающий, а также напомнить себе простую истину: «Не надо стремиться «быть когда-то счастливым»; потому что ты счастлив уже сейчас – главное, это увидеть».

 

Факт №1. Цветы.


В прошлом году один человек сказал мне: «Мужчины считают трату на цветы бессмысленной тратой денег».

Но в том же году в моей жизни появился Мужчина, который так не считает…)

Одним из первых вопросов в период нашего первоначального знакомства, который он мне задал был про то, какие цветы я люблю.

- По степени убывания: пионы, сирень, розы.

- Неожиданный выбор.

И подарил мне на Новый год букет белых пионов… По ощущениям это было даже круче, чем корзинка подснежников. Больше всего на свете я обожаю пионы, но ни один.., ни один человек мне их никогда не дарил. А Он подарил. И на День рождения тоже подарил именно пионы. А в течение года дарил розы)

И вот сегодня, 28.11.2016, у меня в вазе тоже стоят розы. Потому что… Потому что я уже неделю болею. И Он привез мне три назад именно это Лекарство)

30.12.2015:

 26.11.2016:





 4.36..))
Всем доброго утра)